Нелюбовь


#нелюбовь #истории #размышления #Анна_Юхневич#консультация_психолога
Недавно мы со знакомой сходили в кино на фильм " Нелюбовь ", еле досидели до конца фильма, настолько тягомотно было смотреть медленные сюжеты человеческой жизни. Посудачили , за что же дали этому фильму премию Канского фестивали и сошлись на том, что съемка и кадры фонов, ракурсы были безупречны, а вот состояние внутреннее было после фильма никакое, мягко скажем. У меня - "смирение и тяжесть", у нее" как после помойки".
И вот уж прошло около месяца, мы встретились вечером и про жизнь начали говорить.
Вспомнили и про фильм.
Я думаю, что есть какая- то логическая ошибка определять, что такое любовь. Много формулировок, много мнений, а воз и ныне там. До сих пор не наблюдается, чтобы наступила в этом вопросе ясность.
А вот нелюбовь она видна и ощущается за версту.
Я напишу несколько историй, где это заметно.

#нелюбовь #история1 #размышления #Анна_Юхневич#консультация_психолога
Мужчина ухаживает за женщиной. Раньше он был другом ее мужа, а сейчас помогает ей. Все бы ничего, если бы однажды получив отказ, он не стал предъявлять ей счет за заботу, которую он " по любви" делал. Надо сказать, что женщина "завидная партия." Квартира, дом, дети за границей, две машины.
Я предполагаю, что это нелюбовь, а корысть, алчность попросту.
Она вспоминает, как приехала однажды к нему в гости, вышла с машины, а дом у него внизу, она начала с этой горки спускаться, подскользнулась и полетела вниз."Знаешь, Аня, он даже не шелохнулся, чтобы словить меня. Так и стоял"- рассказывает она, удивленным взглядом.
И история, как она первый раз ехала с Минска за рулем и уже в Витебске не туда повернула и он наорал на нее.
Нелюбовь- это неспособность к со- чувствию, со- переживанию.

#нелюбовь #история2 #размышления #Анна_Юхневич#консультация_психолога
Они встречаются давно. Уже перевалило за десяток лет. Кажется, что их связь надежна и ценна для них обоих. Она любит его, он не признается в любви, хотя по умолчанию оба считают чувства взаимными. Но нет-нет, есть ситуации в которых неуловимо проскальзывает нелюбовь.
Как это считывается? Просто.
Когда она потянула спину и лежала, он звонил и спрашивал, как ее здоровье. И все. На ее вопрос, почему он не пришел ее навестить, его ответ:"А ты не просила".
Не странно ли вам, дорогие читатели такая формулировка? Бывало ли у вас, что бы спешили к близкому для вас человеку не с целью доказать любовь, а просто потому что НЕ МОГЛИ ИНАЧЕ.
Наверное вы догадываетесь, что когда она выздоровела просить его о встрече не пришлось.
И это нелюбовь- это очевидно равнодушие.


#нелюбовь #история3 #размышления #Анна_Юхневич #консультация_психолога
У моего знакомого умерла мать и пришлось некоторое время быть включенной и помогать. Я наблюдала такую картину: бесконечные звонки и соболезнования буквально раздирали телефон и ему приходилось отвечать на вопросы, почти утешать звонивших. Я видела обреченность и усталость. На удивление количество тех, кто звонили и говорили оказалось раз в двадцать меньше тех, кто пришел, помог, разделил нагрузку.
Вот я думаю над этим феноменом человеческого поведения. Для меня это нелюбовь, а просто страх смерти ныне живущих, которые просто хотят его отреагировать прикрывшись в одежды сопереживания.
Грубо? А вы пробовали держать эту нагрузку утраты и отвечать утешая ныне живущих и здравствующих?
Парадокс и малодушие. Души хватило " на поговорить", а не на реально помочь.
Конечно, есть исключения. Хотя люди мы- просто люди.

мое послевкусие после фильма было просто сопротивлением пойти на такую глубину переживаний, которую предложили авторы фильма/

Новостройка или "камера пыток?" часть 2.


Помните, я писала клиентскую историю про новостройку и обещала продолжение. Вот пишу.
Сейчас 20.28 и мои соседи вроде бы перестали стучать. Дом новый, и идет ремонт в квартирах.
Я переехала одной из первых зимой, а сейчас к лету пытаются подтянуться и другие жильцы.
Если сказать, что это ад, когда день и ночь стучат с какой либо стороны. Кажется, что так не бывает! Однако, бывает.
Первое, что я сделала обратилась в товарищество, чтобы узнать, доводили ди информацию до жильцов о том, когда можно шуметь? Мне ответили, что в каждом договоре прописана эта информация.
Потом я распечатала постановление и самолично повесила информацию на кажом этаже, в лифте и на двери квартир.
Наивная. В пол второго ночи уехала спать к дочке, потому что сосед откуда- то постукивал как дятел каждую секунду.
Следующим шагом было обратиться к участковому и милицию. Надо сказать приезжали дважды. В первый раз злились, что их отрвали от важных дел. Во второй просто написала заявление. Ура!!! На целый час ТИ-ШИ-ННАААА.
И, продолжение симфонии последовало снова. Милиция сказала, что они отправят документы в товарищество и там решат, что делать.
Так как эти "круги ада" меня уже утомили изрядно, пришлось съехать в пустую квартиру знакомой. К счастью, там на месяц пустили.
Работа, нормальный сон сделали меня устойчивей и менее дерганой и я составила план.
Поняла, что еще будут шуметь и шуметь и купила поездку в Турцию, потом немного в новой квартире и сейчас ищу домик на лето снять ( бо, пропаду).
Потом снова в страны, все откладывала путешествия, а теперь поеду. Правда от дороги устаю, поэтому поеду на месяц хотя бы. Буду работать по скайпу, консультировать.
Днем, ухожу на речку в беседку и там пишу и читаю.
Есть ощущение бездомной. Но и нового поведения теперь много осваиваю. Раньше все работа работа.
Ооо, домик хочу тихий!!!
Все, что писала в части 1. В переживаниях точно есть и очень уж тело вылетает от этих пыток звуком!
Заботится при новостройке и правда нужно заранее, чтобы годик вообще не переезжать. Сделать это не легко, но и жить с какафонией стуков - риск есть психику нарушить.

Испытание изобилием

#психология #развитие_отношений #проблемы_выбора #ответственность#консультация_психолога #Анна_Юхневич #консультация_скайп#Онлайн_консультация #записаться_легко #psihologgoroda
Абсолютно точно, что сейчас, сравнению с 70 годами- наступило ВРЕМЯ ИЗОБИЛИЯ и это наложило отпечаток на наше поведение и ответственность.
Напоминаю, в самом простом варианте ОТВЕТСТВЕННОСТЬ-ЭТО СПОСОБНОСТЬ ДАТЬ ОТВЕТ.
Итак, например такая ситуация, строители делают ремонт в моей новой квартире и задают мне много вопросов, связанных с выбором,например: ламинат или паркет,обои или штукатурка,цвет, многое другое.
В целом в день приходилось ответить на 10/20/30 вопросов, и что самое интересное не пожалеть про выбранное. Я не заметила,что через месяц я была,как выжатый лимон.
Ответ предполагает , что получится красиво,чтобы потом понравилось,тогда будет приятно и из совокупности "приятного " создаётся энергия на новые действия.
А что,если энергию потратил на выбор,выбрал , а там как в анекдоте,..
#"В магазин привезли елочные игрушки, выглядят, как настоящие, а счастья не приносят."
Что делает человек, если после выбора послевкусие оставляет желать лучшего?
1. Обесценивает результат " а не очень и хотелось".
2. Обвиняет себя или других
3. Становится жмотом, то есть больше не тратит свою энергию, пусть другие вкладываются
4. Ищет дешевые способы получить заменитель
5. Просит советов ( и обычно не выполняет)
6. Боится выбирать и затягивает с ответом
7. Скрывает от себя и других факты, которые делают выбор иллюзорным
8. И многое другое
Испытание на готовность выбрать состоит в том, что от чего-то другого придётся отказаться и включается страх терять.
Раньше было время дефицита и от этого многое становилось ценным.
А СЕЙЧАС ПОТЕРЯНА ЦЕННОСТЬ ДРУГОГО, умение ценить.
Женская присказка "если в моей постели не ты, то в ней будет другой"- делает всех мужчин одинаковыми.
Или " мало ли Педро в Бразилии?", говорит о количестве заменителей.
Или мужское " вас много- нас мало, терпи "-говорит, что ценность связана с дефицитом мужчин, с не с их личными качествами и умениями.
Психолог работает с проблемой выбора у клиента тогда, когда человек не может выбрать или не готов потом принять ответственность за выбранное. Это очень тонкая тема, требует время.✍🏻

Накануне 8 марта


#психология #жизнь #эмоции #я_вам_пишу #консультация_психолога#Анна_Юхневич #консультация_скайп #Онлайн_консультация #записаться#psihologgoroda
Она пришла уже в четвертый раз и из растерянной девушки уже превратилась в наблюдающую,рассуждающую и расцветающую.
Был небольшой перерыв между консультациями, накануне 8 марта и после праздников она пришла, как сама же сказала -"сориентироваться ".
История такова. C ней познакомился парень, ее ровесник 27 лет. И начал за ней ухаживать, они работают в разных компаниях, но недалеко друг от друга и могли ходить вместе на обед или гулять вечерами.
Почти с первой прогулки он "полез целоваться", в подъезде ее дома, к чему девушка готова не была и желания не испытывала. Для нее естественно присмотреться не только к внешнему виду парня, но и к поступкам. Что она благополучно и делала.
Итак, развитие сюжета, по словам клиентки , происходило около месяца.
за это время они гуляли по улице- март месяц не жаркий. Потом он провожал ее до подъезда и просился в гости.
Опять же после предыдущих опытов, девушка не готова пускать к себе парней, которые "мечтают ее поиметь в ее же квартире, не напрягаясь на ухаживания".
Она присматривается и все. Так как парень был симпатичный, поцеловаться в подъезде все таки смогла, но чувствовала себя мягко скажем "не очень".
Ожидая от ухажера, если его можно так назвать следующего развития событий, девушка поддерживала разговоры, встречи.
И вот-"кажется теряя терпение и понимая. что в квартиру его не пустят, он предложил провести день вместе".
Накануне 8 марта, клиентка обрадовалась возможности поехать куда-нибудь, погулять- но не тут-то было.
"А давай снимем квартиру на двоих на сутки в складчину!Поедим пиццу, пива попьем. "
Нужно видеть удивленное лицо клиентки после того, что она мне произнесла.
Ее вопрос- ко мне "Я похожа, на девушку, которая пойдет пить пиво на сутки с парнем?" - меня рассмешил.
"Конечно, не похожа !"-ответила я.
Аккуратно, ответив отказом, девушка дала последний шанс парню.
8 марта. Та-да-да-дам!
Ни цветочка, ни открытки!
а 9 марта- опять лезет целоваться в коридоре.
Надо ли описывать возмущение таким оборотом дела?
Вопрос ее ко мне- "Это что же, он мне так всю жизнь сговнятит? У меня не будет ни праздников, ни цветочков?"
Что я могу ответить?
Похоже сговнятит...
Могу сказать одно. В этому году женщин с темой 8 марта было много, И про то, как "отмазки" слушали от своих мужей, мужчин "на 8 марта цветы плохие, дорогие", "а я не люблю дарить цветы, когда меня заставляют", "мертвые цветы дарить нельзя", "я люблю дарить цветы, чтоб сюрприз был", ""зачем цветы- лучше кусок колбасы", " я на 8 марта принципиально цветы не дарю, потому что это не праздник".
Просто жуть.
А еще про тюльпаны наслушалась с поникшими головами, бюджетные цветы для 8 марта, которые кладут к памятникам на день Победы.
Слушать было, когда горько, когда смешно.
Вот такой вот ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ.
конечно, есть и мужчины, которые радуются дополнительной возможности показать своей жене, своей любимой, что признают ее как женщину и дарят цветы не торгуясь.
-написано с согласия клиента, анонимность соблюдена-

Отцовство:быть или не быть?


#мужчина_у_психолога #отцовство #материнство #cупружество#темы_с_которыми_мужчины_обращаются #Анна_Юхневич #психолог#скайп_консультация #psihologgoroda

И снова тема с которой обращаются мужчины. Это как правило те, у кого есть свои дети. О чем же тогда речь? О разводе, и отличии понятия "супружество" от понятия "родительство: материнство и отцовство ".
Пришёл мужчина, грядёт развод. Он и сам понимает, что дров наломал ( выпивал, гулял, да и зарплату приносил "не так чтоб". Жена подала на развод. Сказала, что одного ребёнка родила, а второго ребёнка-мужа растить не собирается. Имеет право?- имеет.
Но вот дочка у них. В папе души не чает. И понятно отношения муж-жена отличаются от отношений дочь- отец. Дочка папе рада, он дочке рад. С женой все сложно, ей нужно много, она учит постоянно, кричит. Не возможно уже жить так, одиноко и бессмысленно. Пошел "налево" тоже не то.
Все чаще мужчины после развода уходят "в никуда"-то есть ни к другим женщинам, а в съемные квартиры или к своей маме.
Процесс развода уже закончен, как говорится остались формальности и все же.
Как договориться с женой о встрече с дочкой, на что можно опираться в договоренности?
Будет ли бывшая жена отыгрывать свои обиды на мужа, не различая, что как отец ребенка он справлялся с задачами?
Обсуждали разные варианты, ответственность отца перед дочкой,
а она бывает: финансовая и эмоциональная. То есть деньги и любовь.
По разному мужчины с этим обходятся.
Кто , что может, то и дает. Или не дает- всячески избегая финансовой нагрузки на своего же ребенка.
Это зависит от многого- собственной взрослости и зрелости, щедрости, теплоты, способности любить и много чего еще.
Как получится здесь, не знаю. Женщина может пойти в новые отношения, и клиент мой, тоже может жениться по новой.
То есть СУПРУГИ У НИХ БУДУТ НОВЫЕ-
А РОДИТЕЛЯМИ ОНИ ОСТАНУТСЯ НАВСЕГДА.

#отец и сын #мужские темы в терапии


#Отец_и_сын #сильная_связь #утрата #невыносимость#консультации_бывают_разные # тронуло #Анна_Юхневич#Работа_и_человеческое #мужские_темы_у_психолога
Я попробую вспомнить некоторых клиентов мужчин, которые были у меня, которые особенно запомнились мне.
Больше всего я вспоминаю историю, которая тронула меня до глубины души. Пришел мужчина лет 55-60. Он выглядел сильным, прямой взгляд, усталость на лице. Пришел сам, нашел в интернете, начал рассказывать, что надоело жить, что в целом у него все хорошо, жена, дети. Дома тепло и по-домашнему, но он хочет уйти, потому что не может больше жить- просто не хочет.
Я спрашивала о его жизни, он отвечал. Все, что он рассказывал говорило мне о том, что самое время сейчас ему и пожить расслабленно и спокойно. Дом полная чаша, семья.
Мне странно было видеть такое состояние, оно было подлинным, я сама чувствовала некоторую бессмысленность в его жизни из его слов, он не привык жить для себя, жил для семьи и теперь, когда справился с задачей хотел их покинуть.
Я почти по привычке решила спросить, как его родители, есть ли кто в живых? Может быть, родители стали бы новым смыслом его жизни?
Он замолчал.
Так часто бывает, что мужчина как закрытый сейф с чем-то.
Глаза увлажнились при словах -"отец умер " и все, опять пауза.
я попросила рассказать, что с ним. он сказал в следующий раз.

Около месяца его не было. И потом он пришел еще раз.
Он рассказал, что он и его отец рыбаки. и однажды на рыбалке они оба провалились под лед.
Кто был, на зимней рыбалке, знают что рыбаки сидят на расстоянии друг от друга. И если оба провалились под лед, задача каждого самостоятельно вылезти.
Так и произошло. С той лишь разницей, что клиент мой, кое-как спасся, а отец его на его глазах утонул, не сразу, через некоторое время, ушел под лед.
Это сейчас я пишу так, чтобы поспокойнее. На самом деле нечеловеческий крик, ходили скулы, кулаки вытирали слезы, все тело тряслось в страдании и боли.
Я не смогла сидеть поодаль и села к нему, держала его за руку, смотрела на него, успокаивала, что он не виноват, что так бывает.
Перед его уходом спросила, знал ли еще кто эту историю? Ответил-нет.
Вот так бывает.
Ко мне пришел следующий клиент и я оставила его попить чая.
Больше не приходил, благодарен был, я это точно знаю.

Вояж за мужчины деньги, или аморе по-итальянски


И снова речь пойдет о мужских темах в терапии, когда они приходят клиентами на консультацию.
Пришел молодой мужчина, белая рубашка, пиджак и черные брюки, средних лет, чуть больше 30. Жена, запhос про то, как вернуть жену в отношения.
Все началось с летнего отдыха, он работает, она в отпуск уезжает в Италию . Все бы хорошо, только на связь выходит редко, все время спешит куда- то, конечно радостна и довольна.
По приезду ведет себя необычно, секса не хочет, сидит в компьютере, иногда прекрасное настроение и порхает, а иногда кричит на мужа и плачет.
Со слов клиента он, считает, что она влюбилась там в Италии и сейчас ей "все не так".
Позже, она рассказала мужу, что это так и есть и показала переписку и своего возлюбленного.
Зачем?
Чтобы муж отпустил ее еще раз к "Аморе", чтобы она могла с ним проститься. Ааа, еще чтобы муж оплатил дорогу и дал денег с собой.
Говорит, что запуталась, спустя времяговорит мужу, что с ним все кончено.
Так продолжается три месяца и мужчина спрашивает меня, что ему делать?
Его растерянность, тревога видны сразу, он не был готов к таким приключениям и теперь вспоминает, что много работал, а надо было послушать жену и проводить с ней время .
Однако, создалось впечатление, что его жена не та женщина, которая смогла бы жить, когда "рай с милым в шалаше". И я поясняю мужчине, что тогда причиной их разногласий стали бы деньги.
На лицо низкая самооценка и низкая самоценность мужчины, понятно что динамика пары сейчас будет продолжаться.
Много говорим о том, что хочет клиент, что его задевает, к каким последствиям он готов. И он решает не держать жену, пусть едет, но за свой счет. Все-таки там "аморе" тоже мужчина -может ее и поддержать. Однако на следующей консультации выясняется, что когда она приехала в Италию на свои деньги, там у "аморе" уже другая и он нашел более обеспеченную для своих словесных излияний и сексуальных утех.
Вернувшись домой женщина плачет, мужчина злится, хотя вида не показывает.
Что будет делать, пока не знает- любит, посмотрит как дальше и сделает свои выводы.

На сим история бы закончилась, если бы не пришел еще один клиент, у которого жена вернулась из Турции.
Догадываетесь, в чем схожесть сюжета?

Вот так бывает у женщин, что ищем мы тепла и слов приятных, а про дела и деньги забываем.
И мужчин ценим трубадуров, а не тех, кто надежен и трудолюбив.
Вот так вот.

Зачем мужчина приходит к психологу?


#мужчина_у_психолога #жизнь_у_всех_одна # темы_с_которыми_мужчины_обращаются #Анна_Юхневич #психолог#скайп_консультация #psihologgoroda
Мужчины тоже приходит на консультацию ко мне, как психологу и в последнее время достаточно часто. В целом, я могу сказать, что одна третья часть моих клиентов состоит из мужчин. Я уж не знаю, как они меня находят, есть те, кто были у меня и советуют своим друзьям обратится ко мне- и это доверие и моя профпригодность. Есть те, кто нашел в интернете.
Я подумала,что я часто пишу фрагменты клиентских историй, которые рассказывают мне женщины, и ни разу не писала истории клиента мужчины.
Сейчас я задумалась почему?
и ответ мой наверно таков- Все, что рассказывает мужчина:
- тогда, когда он тронут,
-тогда, когда ему больно
-тогда, когда он любит
- тогда, когда он страдает выглядит так интимно, что не приходит в голову про это написать.
Я думаю, что разница между поведением мужчины в социуме и тем, что вижу я - огромна.Те слова, то поведение, те переживания, о которых мужчины рассказывают на консультации нелегко предъявить в повседневной жизни мужчине. Не принято.

И всё-таки, я рискну немного показать и рассказать вам, о том с какими темами приходят мужчины чаще всего на консультации.
Зачем? Чтобы восстановить истину- мужчины тоже живут, переживают, любят.

Заложник чужого поведения?



#размышление_после_работы #Анна_Юхневич #психолог #psihologgoroda#скайп_консультация #тема_ожидание #время_жизни
И снова пойдёт речь о времени.
Такое впечатление, что люди по разному относятся ко времени и часто на почве этого происходят ситуации, которые люди вынуждены терпеть раз за разом.
Например, вы пришли к специалисту на своё время по записи и оказывается вам нужно подождать 10 минут, а потом ещё 10 минут, а в сумме все превратится в полчаса и вы понимаете, что вообще настроение никакое.
А все почему? Трудно что-ли?
Да нет, не трудно.
Но постепенно вы начинаете замечать, что все чаще и чаще к вам обращаются с просьбой подождать.

Знаете, как это работает?

ЕСТЬ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ЖДУТ И ПУСТЬ ПОДОЖДУТ.
То есть, раз за разом, пока вы вежливо соглашаетесь подождать, за вами закрепляется образ "вежливого ожидателя" и конечно, для гармонии вселенной рядом с вами появится "опоздун" или ещё лучше " спаситель", который будет спасать тех, кто не хочет ждать, за счёт вашего времени, провоцируя или уговаривая вас на ожидание.
Ваш #приз- вы хороший человек, но глупый. Вы теперь канальный фактор по теории поля.
То есть напряжение возникающих ситуаций будет сливаться через вас.

Что же в реальности?
Делайте, Как хотите. КАК ВЫ ХОТИТЕ! А для этого нужно очень постараться не слиться как с идеей хорошести, так с обидой, что ко мне плохо относятся. Это #проблема #выбора и #умения говорить "нет".
На #консультации можно научиться различать выбор от псевдо-выбора, отклонять навязывание вам другими людьми определённого поведения? чтобы не становиться заложниками..✍🏻

Трое в лодке, не считая ... дятла


#клиентская_история #семья #кризис_отношений #личное_развитие #консультация_психолога #Анна_Юхневич #скайп _psihologgoroda #

Недавно была интересная работа с клиенткой на тему #семейных отношений. Клиентка-женщина средних лет, консультируется в скайпе, русскоязычная, переехала с мужем три года назад в Италию.
Она взволнована, и одновременно злится, описывает отношения с мужем такой метафорой-"У меня такое впечатление, что я на лодке и гребу изо всех сил. Но в лодке дятел, который стучит клювом по днищу лодки и уже дырка и вода просочилась. Я не знаю, что мне делать. Кидаю вёсла, затыкаю, чем могу дырку. А дятел перелетел и в другом месте долбит."
-"А вы знаете, кто этот дятел?-продолжает клиентка-"это мой муж."
В целом, я помню предыдущие сессии и ситуации, о которых клиентка рассказывала. У них двое детей мальчик и девочка, почти погодки и это приличная нагрузка на семейную пару. Есть впечатление, что к такой нагрузке не готовы оба:муж и жена. Женщина почти 4 года дома с детьми, мужчина в поисках дохода. Муж не справляется с нагрузкой и берет деньги родственников, которые им присылают. Она устала от затяжного материнства. Садики платные, няни тоже.
Причём тогда здесь "дятел"?-спрашиваю я.
Отвечает - "Ненадёжен, врун."
Уточняю- "В чем врет, что не делает? ".Ведь ненадёжен, это когда была надежда или обнадежили, а не выполнили. Надежда- это пассивное ожидание.
То есть относительно какой-либо ситуации ЕСТЬ ТОТ, КТО #ОБЕЩАЛ И ТОТ, КТО #ЖДЕТ.
Спрашиваю, кто, что делает?
И выясняется, что муж постоянно сообщает, что вот-вот сделает и не делает. А ведь мужчина это тот, кто способен прилагать усилия и завершать поставленные задачи. Более того, руководствуясь здравым рассудком не даёт ложных обещаний в своей мечтательности, а проявляет #самодисциплину и трезвость мышления.
Как обычно, жена все понимает, все принимает, утешает , мы справимся, выстоим, отдолжает деньги у своей мамы, а он берет у своей.
Какая-то круговая женская порука.
Моя #клиентка уже прошла этап слияния с супругом, своими надеждами и его обещаниями и взяла в руки "весла", пытаясь активно вырулить их финансовую ситуацию. Но....сможет ли лодка доплыть до берега раньше, чем дятел проделаете огромную дыру в их бюджете, в их эмоционально-взвинченных отношениях? Не бросится ли женщина вплавь одна или с детьми?
Что касается #мужчины, то как психолог вам скажу, ему не легче, чем ей. Только у каждого "тяжесть" своя.
КОНСУЛЬТАЦИЯ ПРОДОЛЖИЛАСЬ И ПОСЛЕДУЮЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ УЖЕ КОНФИДЕНЦИАЛЬНО
---------написано с согласия клиента, анонимность соблюдена-------